L'encyclopédie du Beauf en 36 tomes qu'il ne sera jamais possible de gagner dans Question pour un champion

135,3 Db, c'est la parfaite illustration de l'article sur le tunning précèdemment vu dans ce blog.

On y découvre Laurent et toute sa famille (sa femme, son frère, son beau-frère, ses deux enfants et la voiture) ne vivant que pour le tunning. C'est à la fois pathétique et hilarant.

Dès le début du reportage, on est plongé dans un autre monde. Laurent est assis sur le rebord de sa fenetre et hurle "Oliviiiiier". Olivier, c'est son beau-frère qui est assis dans la voiture, en train d'écouter la porte grande ouverte de la techno à la sauce Méga Tunning Volume 46 bruits de moteur intégrés. La découverte de la voiture est assez stupéfiante. Indescriptiblement moche, c'est pour ca que j'en ai mis une photo. Donc Laurent,toujours sur son rebord de fenetre, continue d'interpeller Olivier qui n'entend rien. Il chante, fais un petit cris synchro sur la musique, bouge son corps au son du boumboum. Enfin Olivier l'entend, Laurent peut lui hurler "Olivier, tu vas m'niquer la batterie" "Tu vas me n'niquer la batterie oh" "Tu mets la cassette de décibels, tu fais claquer un coup et c'est bon".

S'en suit la première vision de sa femme, plutot dans le style repoussant, arborant un mini tee-shirt "Toi et rien d'autre", et discutant technique tunning avec son beau-frère, Christophe. Les explications sont plus que simplistes, tellement qu'on ne comprend plus rien. Ca doit etre trop technique pour des non-initiés, ca doit etre ca.

Et là arrive le premier meeting tunning ! Tout une apres-midi au grand air avec toute la petit famille. Génial ! Malheureusement, Laurent va etre contrarié par un "batard", un "fils de pute" qui a copié sur "e s'carette". Mais le copieur est prévenu : "Sur la tombe de ma mere, j'te creve ta carette gaillard !". Fallait pas le chercher Laurent (le beauf s'enerve vite comme dirait Franck Dubosc). Mais tout ca est vite oublié a la vu du bijou tunné d'un autre aficionado, routier la semaine et qui donc se fait plaisir le week-end. Il a meme fait imprimer la photo de sa voiture sur un cousin. Vous avez dit ridicule ? Les routiers sont sympas (RIP Max Meynier, le temps passe le souvenir reste). Et la journée s'acheve en beauté. Laurent remporte le duel qui l'oppose a son frere (principe : envoyez le son le plus fort possible et emettre plus de decibels que son concurrent). A noter l'ouverture des fenetre manuelle, le clin d'oeil et le mouchoir pour s'eponger le front.

Dans 135,3 Db, on assiste aussi au tatouage de Laurent, qui se fait tatouer un immonde rottweiller sur un de ses "pecs" qui parait plus gros grace au tatouage (il le fait meme bouger fierement, plus tard dans le film). D'ailleurs, plus loin dans ce reportage, quand sa femme lui nettoyera son nouveau tatouage, il nous apprendra que ce n'est pas fini. Et oui, il y a une suite : il va faire ajouter un son chienchien un gros collier et y fera ecrit le nom de sa femme a l'interieur ("Ce jour la je vais jouir. Oh ma race"). Romantique non ?

Deuxieme meeting tunning : c'est le drame ! Laurent est dégouté. Il pense meme a arreter le tunning. Pourquoi ? "Il a trouvé plus fort en boomer" (dixit son copain a qui il manque une dent devant). "Je croyais frimer, mais non". Et oui, tu as encore du chemin a faire avant d'avoir ce que tu penses etre la classe coco. Sa femme sera la premiere victime de son echec et de la mauvaise humeur de Laurent : "Nique ta mere sale poufiasse". Sa femme craque, avec sa soeur qui essayes de la réconforter ("Pleures pas grosse"). Mais il est trop tard, elle vient se rendre compte de sa situation et qu'elle a une vie de merde.

Heureusement, Laurent, participant à un troisieme meeting tunning, n'abandonne pas si facilement. Il a demandé a un copain de l'aider a condamner sa voiture (j'en ai déduis que condamner sa voiture signifie empecher le moindre son d'en sortir pour augmenter le nombre de décibels). Il est déterminé ("Je le fais qu'une fois j'm'en bat les couilles"). Mais il ne gagnera pas pour autant, le "Bad Boy" (cf l'autocollant sur son pare brise). Il le prend bien cette fois ci... Du moins devant les caméras.

En vrac :
- Un de ses deux fils se prénomme Yohan (ca sonne bien beauf prononcé avec son accent)
- Le style de sa femme (les chaussures !)
- Sa coupe de cheveux
- Celle de son frère (et la moustache...)
- Le plat de frites servies à la main
- La décoration de la maison (déprimant !)

La famille De Becker

Si vous devez n'en voir qu'un, c'est celui la ! C'est le meilleur, le plus réussi, le plus beauf, le plus hilarant.

La famille De Becker est une famille belge composée de Freddy (le père, le chef de famille), de Nadia (l'épouse de Freddy, la mère) et des trois enfants Christine, Christophe et Christelle, sans oublier Teddy, le chien. Au cours du reportage, pas moins de quatre personnes différentes ne faisant pas partie de la famille seront présentes dans la maison, à table, dans la cuisine, le canapé. On ne sait pas très bien qui ils sont mais ce qu'on remarque tout de suite, c'est qu'ils ne sont pas la pour relever le niveau.

Que dire sur les De Becker ? Cette article s'annoncer très long, il y en a tant à dire. Ce reportage est une vraie perle.

Commençons par la maison. Elle est assez étrange : tout en long, on entre directement dans le salon, devant le canapé. C'est sûrement un ancien magasin. En tout cas, ça y ressemble, la cuisine pouvant etre l'ancienne réserve.
La décoration y est évidemment bien moche. C'est même à vomir. Une petite cage à perruche au mur, des autocollants Walibi sur les meubles, un espèce d'autel avec une tête du Christ en plastique, des peluches toutes alignées sur le haut du canapé, un verre de bière en plastique sur la télévision, une pub pour un anti-puce Bayer qui sert de poster dans la chambre d'une des filles, des peluches partout autour du lit du couple, etc...

Bienvenue donc dans l'intimité des De Becker. Le reportage commence au moment ou Freddy rentre chez lui après sa journée de travail (mais qu'est-ce qu'un idiot pareil peut bien exercer comme profession ?). On passera sur son look qui est absolument ringard et sur ces lunettes triples foyers facon lunettes de la sécu. Une vraie tête d'abruti ce Freddy.
Tel père, tel fils, lui aussi à une tête qui exprime toute sa bêtise. D'ailleurs, on se rend vite compte que ce n'est pas une lumière. Sa façon de se tenir, de regarder, de se comporter est en adéquation avec son paraître.

L'une des sœurs rentre de faire les courses. Rien d'exceptionnel a cela non ? En fait, si. Chez les De Becker, on rentre le caddie, appeler « chariot » dans la maison. Ils ont le sens du pratique ces De Becker ! On passera sur le nombre de bouteilles achetées et sur les saletés qui remplissent le caddie (à croire qu'ils ne mange que des chips ou ce genre de choses).
Le rangement des courses est sympathique aussi. Ce qui semble être un oncle est assis dans la cuisine et Freddy lui claque les portes des placards volontairement dans le visage. La tête de « l'oncle » est phénoménale. C'est indescriptible. La coupe de cheveux gras est splendide. Une petite bière et ça repart.

« C'est bien trouvé, c'est bien Tommy ! C'est Tommy ! » (chanté par Christophe, le débile).

La famille De Becker est une famille unie. Ils font beaucoup d'activités ensemble. Comme par exemple celle de regarder tous ensemble l'aquarium du salon. Ils sont tous en extase devant, cherchent un poisson derrière un rocher de décoration. Ils sont tout excités, cris dans tout les sens pour manifester leur joie. Le fils aussi qui lache un cri strident on ne sait pourquoi. C'est hilarant !
Une autre des activités familiales des De Becker : les majorettes. Les deux filles sont majorettes et toute la famille va les voir le dimanche. On les voit regarder une photo du groupe de majorette en criant des : « On voit sa fente » . D'ailleurs, juste après, on verra les deux filles répéter dans le salon.

Vu l'état des casseroles et de la cuisine plus généralement, je ne voudrais pas manger chez eux...

« L 'oncle » se prend une claque par Freddy. Regarder bien la tête qu'il fait à la réception de la claque lol. Mais « attention ! Tu vas voir si je me lève !»

Pendant le repas, toute la famille va bloquer sur le ketchup. La bouteille est vide mais ils s'acharnent tous à taper sur le cul de la bouteille pour essayer d'en faire sortir quelque chose. Ils sont bizarres. Ils sont inquiétants.
La famille a des discussions très intéressantes à table (!) : « S'il n'y avait pas de femmes sur terre on serait tous heureux » lance le père. « Le jour ou y a pas de femmes sur la terre bah je te dis je me tue » répond un jeune homme qui sort un peu de nulle part. Mais la réplique qui mérite la palme, c'est la réponse de Christophe : «On serait tous occupés à se faire une branlette ». No comment.

S'en suit une autre activité familiale à la De Becker : on barbouille son père de mousse à raser et on lui écrase un œuf sur la tête, sans oublier la laque en spray dans les cheveux. Mais Freddy ne veut pas et il le fait comprendre « Fout le camp salope » lance-t'il à sa fille. Ca ne changera rien, il finira tout de même recouvert de mousse à raser. Un petit coup de rouge pour se remettre de ses émotions s'impose.
Toujours dans la série « Activités familiales », les De Becker jouent aux cartes (je ne sais pas à quel jeu par contre). Le père gagne face à sa plus jeune fille. Mauvaise joueuse la petite ? Totalement. Elle fait un « doigt d'honneur » à son père en lui lançant un « dans ton cul ». Le père lui retourne son doigt, il fait de même. Ils sont vraiment graves dans cette famille...
N'oublions pas le visionnage collectif d'une émission de télévision qui a l'air bien naz (style La famille en or pour ceux qui s'en souviennent). Ils sont tous alignés sur le canapé. Quelle belle brochette !

Pauvre chien ! Toujours assis sur le canapé, Freddy va attraper son chien et le prendre à l'enver pour mettre les fesses de celui-ci dans le nez de son fils en criant un « fais minette ! » (j'espere que vous avez compris de quelle pratique sexuelle faire minette s'agit).

Le lendemain, 6h16, le père prépare une grande cafetiere de café noir qui m'a l'air bien dégueulasse, en écoutant Est-ce que tu viens pour les vacances de David et Jonathan. Il en monte une tasse a chaque membre de la famille qu'il vient juste de réveiller. Hum, le café comme ça a peine les yeux ouverts, ça doit etre un délice. Bien sur, ce café constitue leur seul petit déjeuner.

Mais pourquoi se levent-ils si tôt ? Pour aller aux majorettes bien sur !

Le reportage s'achève quand les De Becker partent pour le défilé. Dommage, on en aurait bien vu plus.

En vrac :
- Les chiens sont omni-présents : ils squattent les canapés, dorment dans le lit parental, leche l'oreille du fils, etc...
- Faites bien attention à la bouteille et au verre de vieux rouge au pied du canapé. De toutes facons, il y a des bouteilles partout, les De Becker ont l'air de bien aimer l'alcool.
- Le gros plan sur le père après la bataille de mousse à raser.
- L'homme a coté de Freddy pendant le repas ressemble vraiment à un membre des Deschiens
- Les De Becker ne parlent pas, ils hurlent.
- Heureusement qu'il y a des sous-titrages. La plupart du temps, c'est incompréhensible autrement.
- Freddy adore dire « p'tit con ». Avec son accent, c'est assez drôle
- Le chien qui boit dans le verre de vin.
- Freddy qui va se mettre de la laque en spray dans le cou pensant que c'est du parfum...

[Cliquez sur les images pour les voir un peu mie

Je vous avez bien dit que les beaufs étaient infiltrés partout. Même en politique...

Ca y est ! Aujourd'hui, vendredi 9 juin 2006, commence le Mois du Beauf, ou également appellé Coupe du Monde de Football. Que la fête commence.

Oui, merci, je sais, tous les supporters et amateurs de ce sport ne sont pas forcement comme notre Gérard. Mais bon... C'est quand même l'un des sports où on en rencontre énormément (il y a le catch aussi).

Tout d'abord, merci à eux pour participer à la croissance économique. Grace a eux, les ventes d'écrans plats, de home cinéma, de lecteurs DVD et d'abonnements pour la cable et le satellite sont en plein boom.

Pour les autres, prenez une carte d'abonnement dans un cinéma ou un vidéo-club et achetez vous un lecteur DVD si ce n'est pas encore fait (vous aussi vous participerez à la croissance). Et oui, pendant un mois, les longs soirs de glande devant la télévision vont s'averer plus compliqués, étant donné qu'il n'y aura pas grand chose d'autre sur nos écrans que les matchs...

Imaginez les soirs d'été du mois à venir : la douceur, les couchers de soleil, les promenades à deux et les cris des supporters vociferant pintés à la biere dans tous les pubs devant les matchs.

En tout cas, j'espere que la France va gagner, comme en 1998, pour que je puisse faire le plein de photos de Gérard celebrant la victoire dans les rues.

Et au fait, c'est moi ou il n'y a pas d'hymne cette fois ci ? Non parce que la, je n'ai que celui de Jonhny Halliday pour la Coupe du Monde de 2002. Mais si, souvenez-vous, il s'appellait Tous Ensemble.

Gérard adore les tatouages. Il en a plusieurs. Mais attention, pas ceux qui peuvent encore être considérés comme esthétiques. Les autres, les moins discrets et les plus moches.

Il en a 10 : une ancre marine, une tête de lion, une rose avec le prénom de sa fille, un coeur transpercé par une fleche avec le prénom de sa femme, un sabre, une croix derrière trois marches, une tête de rottweiler, son nom de sibye (orthographe ?) dans un parchemin, un espece de barbelé autour du biceps et enfin, le blason de son club de foot favoris.

Bien sur, Gérard prévoit de s'en faire faire d'autres. En projet ? Une reproduction de sa voiture tunnée.