Duane Hanson - Tourist II (1988)
L'encyclopédie du Beauf en 36 tomes qu'il ne sera jamais possible de gagner dans Question pour un champion
Description :
Vive les beaufs !
Petite précision pour les quelques personnes (idiotes ?) qui n'ont rien compris : je ne parle pas des gens qui n'ont pas de gros moyens mais du comportement. Etre beauf, ce n'est pas du tout en rapport avec les moyens financiers (bon c'est sur, ca peut avoir un role à jouer) mais en rapport avec le comportement, la manière de vivre etc... Il existe des gens aisés (on peut meme dire riche) qui sont bien beaufs sur les bords. Ici, je traite de la philosophie beauf.
Donc, pas la peine de "s'acharner" pour rien, de remplir les commentaires d'insultes (comme certaines l'ont deja fait). Un : je supprime. Deux : Vous vous sentez viser ? Trois : Lisez plus haut...
Un peu d'humour sérieux !
Le beauf dans l'Art
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# Posté le vendredi 14 octobre 2005 12:16
Modifié le vendredi 14 octobre 2005 12:55
Si on chantait ?
Je veux être un beauf
by Nono Futur
je veux être un beauf
et m'empiffrer de bière
je veux être un beauf
et bouffer des chipster
je veux être un beauf
pour gueuler contre l'état
je veux être un beauf
pour plus penser qu'à moi
je veux être un beauf
pour laver ma voiture
tous les dimanches matin
après une bonne biture
je veux être un beauf
et plus baiser ma femme
je veux être un beauf
pour vivre avec deux grammes
je veux être un beauf
pour plus penser à rien
je veux être un beauf
pour plus aimer que mon chien
je veux être un beauf
danser la queuleuleue
et tourner les serviettes
du vomi dans les cheveux
je veux être un beauf
pour vivre dans ma caisse
je veux être un beauf
pour crever dans ma graisse
je veux être un beauf
pour cogner mes enfants
je veux être un beauf
pour leur péter les dents
je veux être un beauf
pour passer mes samedis
au centre commercial
au rayon charcuterie
je veux être un beauf
pour pas être comme tout le monde
je veux être un beauf
pour pas faire de régime
je veux être un beauf
pour pas lire télérama
je veux être un beauf
pour pas penser comme toi
je veux être un beauf
pour être le roi des cons
et pour faire ma star
dans les foires au jambon
by Nono Futur
je veux être un beauf
et m'empiffrer de bière
je veux être un beauf
et bouffer des chipster
je veux être un beauf
pour gueuler contre l'état
je veux être un beauf
pour plus penser qu'à moi
je veux être un beauf
pour laver ma voiture
tous les dimanches matin
après une bonne biture
je veux être un beauf
et plus baiser ma femme
je veux être un beauf
pour vivre avec deux grammes
je veux être un beauf
pour plus penser à rien
je veux être un beauf
pour plus aimer que mon chien
je veux être un beauf
danser la queuleuleue
et tourner les serviettes
du vomi dans les cheveux
je veux être un beauf
pour vivre dans ma caisse
je veux être un beauf
pour crever dans ma graisse
je veux être un beauf
pour cogner mes enfants
je veux être un beauf
pour leur péter les dents
je veux être un beauf
pour passer mes samedis
au centre commercial
au rayon charcuterie
je veux être un beauf
pour pas être comme tout le monde
je veux être un beauf
pour pas faire de régime
je veux être un beauf
pour pas lire télérama
je veux être un beauf
pour pas penser comme toi
je veux être un beauf
pour être le roi des cons
et pour faire ma star
dans les foires au jambon
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# Posté le dimanche 28 mai 2006 12:08
Modifié le vendredi 02 juin 2006 21:06
Strip Tease, l'émission qui vous déshabille.
Connaissez-vous Strip Tease ?
Strip Tease, c'est une émission franco-belge créée en 1985 et diffusée sur France 3 depuis plusieurs années maintenant (je ne sais pas si elle passe toujours en ce moment). Ce sont de courts reportages (entre 15 et 20 minutes) montrant le quotidien, une tranche de vie, de personnes ordinaires ou non, sans voix-off.
On y trouve de tout, et parfois (souvent ?) de bons gros beaufs totalement épatants ! Certains reportages sont absolument cultissimes. C'est pourquoi j'ai décidé, pour fêter la reprise de Sauvez-Gérard, de faire toute une série d'article sur les incontournables de cette émission.
Des compilations des reportages sont disponibles dans les différents DVD Strip Tease, en vente un peu partout.
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# Posté le samedi 03 juin 2006 19:03
Modifié le mardi 26 juin 2007 10:58
Strip Tease : Flesh Gordon et les pompiers
Et pour commencer cette série sur les épisodes cultes de l'émission Strip Tease : Flesh Gordon et les pompiers !
"Mais qu'est ce que c'est-y donc que ce bordel ?!" (imitation d'un beauf)
Flesh Gordon est un catcheur qui prépare, avec Serge, son manager-ami-masseur-comptable-chauffeur (on n'arrive pas vraiment à définir sa véritable fonction à vrai dire), un tournoi de catch (les championnats d'Europe si mes souvenirs sont bons) chez les pompiers.
Etant en déplacement, de nombreuses scènes (mémorables) se passent en voiture où lui et Serge tiennent de passionnantes conversations, très poétiques, débatent et philosophent. Petits exemples ?
1 - (Se faisant doubler par une femme en Mercedes et essayant de la rattraper) : "La chienne", "T'as un p'tit cul mais j't'aurais", "Oh la salope", "Oh la chienne" "T'as vu la Mercedes qu'elle a, c'est normal, elle doit se faire ravaler tous les jours [...] Le mec qui paye une Mercedes comme ca a une nana c'est qu'elle est mignonne ou alors il est taré".
2 - "Les blondes, elles sont belles mais elles ont une odeur un peu fade. Les brunes, elles ont une odeur plus sauvage. Et au niveau cul, normalement les brunes elles sont beaucoup plus sexuelles que les blondes" "Oui mais elles ont les poils un p'tit peu plus raides" [...] "Tu shampooines un peu la liquette".
3 - "Celles que moi j'dis c'est des salopes des fois c'est des femmes très chaudes" "Et encore avec les autres elles sont mieux qu'avec le mari" "Hé ! Combien qu't'as de femmes qui se font sodomiser avec leur amant et pas avec leur mari : "Non non non pas ca j'veux pas surtout pas" "Non non m'fais pas ca ca me fait mal". Et crack ! T'as l'amant il arrive une heure apres et PAF! (avec le mouvement de bassin qui va bien) et hop il en met un coup dans la crépine et hop vas y mémére"
A noter une obsession de Serge pour les "PD" :
1 - (A l'attention de Flesh) "J'te dis t'es PD" [...] "Mais oui ma chérie"
2 - "Tu m'diras, je prefere ca qu'un PD"
3 - "Tu fais PD la d'dans"
En vrac :
1 - Le nom d'une des filles de Flesh : Ursula.
2 - "La race aèrienne" par l'un des catcheurs
3 - Les blagues bien lourdes de Flesh dans les vestiaires : "T'as piqué ca à ta nana", "Et le matin, tu travailles avec une serviette mouillée pour les muscles du bas. Tu sais quand t'as la kékette en l'air tu mets une serviette mouillée". Les blagues sur les nains, etc...
4 - Une scène de vieille drague du laideron qui sert de caissière chez BP.
Et ce que je préfere, la tenue de Flesh (n'oubliez pas de regarder aussi la coupe de cheveux) dans l'espèce de Campagnile, et dans la cantine qui sert de restaurant : "Mais je suis bien la d'dans".
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# Posté le samedi 03 juin 2006 19:35
Strip Tease : Pétard Nuptial
Toujours dans la série Strip Tease, Pétard Nuptial !
Pétard Nuptial est en fait une sorte de suite : pour un précedent reportage, un enfant avait filmé le mariage de ses parents. On retrouve cet enfant dix ans plus tard lors de son propre mariage.
Pétard Nuptial, c'est donc le récit en image d'un mariage de beaufs, de la préparation à la soirée en passant par l'enterrement de vie de garcon et le passage à la mairie.
Pourquoi avoir nommé ce reportage Pétard Nuptial ?
Lorsque les amis bien ring' (veste jogging manches courte, short à fleurs facons Musclés etc...) du futur marié arrive pour feter son enterrement de vie de garcon, ils balancent des pétards partout. C'est chouette, ca explose, ca fait du bruit, ca met dans l'ambiance.... "Ca pète mon colonel" comme dirait le futur marié.
Et lorsque le couple tout fraichement marié sort de la mairie, les mêmes amis recommencent avec leur pétard (et même des coups de carabine en l'air...).
La scène d'ouverture :
Le futur marié est conducteur d'engins de chantier. On le voit avec ses collègues, en train de prendre leur pause-déjeuner. A noter pas moins de cinq bouteilles d'alcool sur la table pour cinq personnes (c'est bien, chacun la sienne...).
La préparation du mariage :
1 - L'achat du costume du marié et de son fils Dylan (évidemment). Ils s'achetent le même costume magnifique de chez Pronuptia ou je ne sais quel autre magasin de ce style. C'est la premiere apparation de la tete a claque qu'est Dylan, bien moche et gras dans son costume
2 - La décoration de la salle des fêtes. C'est triste, c'est moche, c'est beauf. Des ballons et des banderoles "Vive les mariés" au mur. Des tables montées sur traiteaux.
L'enterrement de vie de garcon :
C'est mémorable. Alors deja l'arrivée de ses amis et la découverte de leur tete et de leur style : veste de jogging manches courtes, têtes d'abrutis, short à fleurs etc... Puis les pétard partout devant la maison, comme expliqué plus haut.
Ensuite, on retrouve tout ce petit monde dans ce qui semble etre un garage. L'alcool coule a flot : "Et glou, et glou, et glou, et glou. Il est des notres il a bu son verre comme les autres. C'est un ivrogne...". Strip Tease de Sébastien, le futur marié, qui finira totalement nu a se faire attraper par un de ses amis qui lui touchera son sexe.
La cérémonie :
Premier apercu des convives, des gros beaufs evidemment.
Les petards à la sortie, la carabine, c'est classe...
Les photos bien niaises et moches faites par la photographe professionnelle.
Les photos prises par les convives qui hurlent comme des porcs. Sympa les chaussures compensées à la Loana.
La soirée :
Le meilleur !!!
Du Johny Halliday, du Patrick Sébastien ("et jusqu'au petit jour on ira faire, la fiesta, la fiesta"), du Frederic Francois ("Tou-touuuutes, toutes les femmes sont belles"), Début de soirée ("Et tu chantes, chantes...")... La totale !
Des invités deja ivres alors que le repas n'est pas encore commencé.
Les tenues des invités c'est phénoménal (personnellement, je n'irais jamais a un mariage en tee-shirt Harley Davidson. De toutes facons, je n'aurais jamais un tel tee-shirt chez moi).
Plus de nourritures dans les plats (ah parce que oui, c'est un buffet froid, lol) le repas a peine entamé ("Y en a pour deux hours, ouais mes couilles". Classe le marié).
La jartiere retirée avec les dents par la grand-mère ('Elle est vraiment, elle est vraiment, elle est vraiment phénoménal". C'est rien de le dire... Lol).
En vrac :
Le gateau trop moche qui sert de plan de fin.
La facon de parler de toutes les personnes présentes dans ce reportage.
La tete a claque Dylan qui s'en va avec sa petite moto et sa mere qui lui court derriere en lui hurlant dessus. Sans oublier le "Putaiiiin" prononcé par le sal gosse quand ca mere le recupere.
L'alcool est toujours present.
Bref, l'authentique mariage de beaufs. Classe non ?
Un très grand merci à Jean-Yves pour ce petit montage sonore qui vous donnera une idée de l'ambiance :
Pétard Nuptial est en fait une sorte de suite : pour un précedent reportage, un enfant avait filmé le mariage de ses parents. On retrouve cet enfant dix ans plus tard lors de son propre mariage.
Pétard Nuptial, c'est donc le récit en image d'un mariage de beaufs, de la préparation à la soirée en passant par l'enterrement de vie de garcon et le passage à la mairie.
Pourquoi avoir nommé ce reportage Pétard Nuptial ?
Lorsque les amis bien ring' (veste jogging manches courte, short à fleurs facons Musclés etc...) du futur marié arrive pour feter son enterrement de vie de garcon, ils balancent des pétards partout. C'est chouette, ca explose, ca fait du bruit, ca met dans l'ambiance.... "Ca pète mon colonel" comme dirait le futur marié.
Et lorsque le couple tout fraichement marié sort de la mairie, les mêmes amis recommencent avec leur pétard (et même des coups de carabine en l'air...).
La scène d'ouverture :
Le futur marié est conducteur d'engins de chantier. On le voit avec ses collègues, en train de prendre leur pause-déjeuner. A noter pas moins de cinq bouteilles d'alcool sur la table pour cinq personnes (c'est bien, chacun la sienne...).
La préparation du mariage :
1 - L'achat du costume du marié et de son fils Dylan (évidemment). Ils s'achetent le même costume magnifique de chez Pronuptia ou je ne sais quel autre magasin de ce style. C'est la premiere apparation de la tete a claque qu'est Dylan, bien moche et gras dans son costume
2 - La décoration de la salle des fêtes. C'est triste, c'est moche, c'est beauf. Des ballons et des banderoles "Vive les mariés" au mur. Des tables montées sur traiteaux.
L'enterrement de vie de garcon :
C'est mémorable. Alors deja l'arrivée de ses amis et la découverte de leur tete et de leur style : veste de jogging manches courtes, têtes d'abrutis, short à fleurs etc... Puis les pétard partout devant la maison, comme expliqué plus haut.
Ensuite, on retrouve tout ce petit monde dans ce qui semble etre un garage. L'alcool coule a flot : "Et glou, et glou, et glou, et glou. Il est des notres il a bu son verre comme les autres. C'est un ivrogne...". Strip Tease de Sébastien, le futur marié, qui finira totalement nu a se faire attraper par un de ses amis qui lui touchera son sexe.
La cérémonie :
Premier apercu des convives, des gros beaufs evidemment.
Les petards à la sortie, la carabine, c'est classe...
Les photos bien niaises et moches faites par la photographe professionnelle.
Les photos prises par les convives qui hurlent comme des porcs. Sympa les chaussures compensées à la Loana.
La soirée :
Le meilleur !!!
Du Johny Halliday, du Patrick Sébastien ("et jusqu'au petit jour on ira faire, la fiesta, la fiesta"), du Frederic Francois ("Tou-touuuutes, toutes les femmes sont belles"), Début de soirée ("Et tu chantes, chantes...")... La totale !
Des invités deja ivres alors que le repas n'est pas encore commencé.
Les tenues des invités c'est phénoménal (personnellement, je n'irais jamais a un mariage en tee-shirt Harley Davidson. De toutes facons, je n'aurais jamais un tel tee-shirt chez moi).
Plus de nourritures dans les plats (ah parce que oui, c'est un buffet froid, lol) le repas a peine entamé ("Y en a pour deux hours, ouais mes couilles". Classe le marié).
La jartiere retirée avec les dents par la grand-mère ('Elle est vraiment, elle est vraiment, elle est vraiment phénoménal". C'est rien de le dire... Lol).
En vrac :
Le gateau trop moche qui sert de plan de fin.
La facon de parler de toutes les personnes présentes dans ce reportage.
La tete a claque Dylan qui s'en va avec sa petite moto et sa mere qui lui court derriere en lui hurlant dessus. Sans oublier le "Putaiiiin" prononcé par le sal gosse quand ca mere le recupere.
L'alcool est toujours present.
Bref, l'authentique mariage de beaufs. Classe non ?
Un très grand merci à Jean-Yves pour ce petit montage sonore qui vous donnera une idée de l'ambiance :
# Posté le lundi 05 juin 2006 13:24
Modifié le mercredi 23 mai 2007 06:26
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